quarta-feira, 17 de novembro de 2010
Os Slogans mais criativos para motéis
1 – Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2 – Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3 – Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4 – Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5 – Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!
6 – Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.
7 – Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!
8 – Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!
9 – Profundus Motel:
Penetre neste mistério.
Creditos: Cogumelo Louco
Frases Legais
- Sabe qual é a idéia que os homens fazem sobre “preliminares”? Meia hora de paquera.
Sabe qual é a única certeza que podemos ter quando vemos uma mulher sinalizando com o braço pra fora de um carro? A de que ela está com o vidro aberto.
- Parceiro feio é que nem pantufa: dentro de casa pode até ser confortável, mas na rua dá uma vergonha!!!
- É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida.
- Mostre-me uma mulher que quer ser magra apenas por razões de saúde e eu lhe mostro um homem que lê Playboy apenas pelas entrevistas.
- O casamento é a única sentença perpétua que é suspensa por mau comportamento.
- Quando um homem e uma mulher se casam, tornam-se um só. A primeira dificuldade é decidir qual deles.
- Não falo com a minha esposa há quase um ano. Sabe como é que é, detesto interrompê-la…
- Se todos conhecessem a intimidade sexual uns dos outros, ninguém cumprimentaria ninguém.
- Problemas com o seu relacionamento amoroso? Abra uma filial e a matriz certamente prosperará.
- Sabe por que a psicanálise é mais rápida pros homens do que para as mulheres? Porque, quando dizem para eles voltarem à infância, eles já estão lá!
- O Brasil corre o risco de ficar obsoleto antes de ficar pronto.
- O Brasil não pode dar certo. Um país onde prostituta se apaixona, cafetão tem ciúmes e traficante se vicia…
- Não entendo como alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de ser desonesto.
- Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
- O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.
- Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
- Existem três frases que vão levar sua vida em diante: “Não diga que fui eu”, “Já estava assim quando cheguei” e “Oh que boa idéia chefe”.
- Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
- Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
- Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
- Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
- Sou alpinista. Só o cume interessa.
- Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno.
- Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
- Se você se acha mais forte que uma galinha… bote um ovo.
- Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas.
- Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
- Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
- Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
- Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
- Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
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